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說好的用的醬料,一個又一個月的過去了,還是靜靜的站在某個角落,哀怨的看著買它的那個人影,忙碌的走來走去。這就是我最不要得的食物拖延术。

有那麼一天,我開始在想,會不會那些被我浪費的食物,跟這輩子我們累積的有的,沒有的,都隱形的堆積在舉頭一尺處,等待著我們能夠看見它們的那一天。

拖延這種壞東西,是什麽時候跟著我的?日子推著我,讓我慢慢的習慣了拖延,以至於最後就連絲絲的罪惡感也沒有了。只是活著的每一天,都充滿希望,都是改變的開始,用及時行動來取代拖延苟活,現在,就行動吧!

為了犒賞自己這幾天的有所進步,換一張舒服的照片,來慰勞自己的眼睛吧,讓眼睛吃冰淇淋……哈


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“完成夢想,就是累積微不足道的小事。”世界棒球級名人鈴木一朗如是說。每一天都在邁向夢想的道路上,每一天都在累積完成眾多微不足道的小事。久而久之,那些拖延已久的待辦事項,也就一一排列在行動的齒輪上,緩緩向即將完成的路上,邁進。

微不足道1~回家,好好為老爸下廚。
大家都出門拜年,我留下來,因為想陪陪老爸。老爸要求煮一碗即食面。“加蛋”,他要求,我還加菜,結果因為不用心,菜硬了點,被嫌棄。連續兩年,都在為老爸煮即食麵,我也不羅嗦什麼健康之論,因為說太多,總是傷感情。他想吃什麼,我就煮什麼。我把面燙過一次水,才真正下鍋正式煮,加蛋時,盡可能不攪伴成糊,因為感覺很難看,也難吃,也方便有高血壓的老爸,把蛋黃掏出。不過是一碗即食麵,有什麼了不起,了不起的是背後的親情,細細的,卻源遠流長,足夠遊子回憶上好長一段時間,撫慰想家的心。

微不足道2~今年一定要完成的出書計劃。
《美麗的活著》從去年說到今年,我終於忍不住,把校對先生從去年拖到今年還沒完成的最後三篇稿,轉給慈協師姑校對。才給師姑幾天,她就在今天交給我了,讓焦慮已久的我,終於定下心來。接下來,要開始排版了……拖了好久,心真的無法安定下來,終於有了一個更好的開始。

微不足道3~從前年一直做到今年的相簿故事書。
定了一本大相簿,但遲遲不見照片和故事排版,一直在換罰款,終於在今年開始,挑選照片,編輯文字,開始進行排版鋪陳了。

微不足道4~讀後感都到哪裡去了?
今年一開年,其實就讀了很多本好書,最恐怖的確實,讀後感卻一直在拖延中。這些讀後感,不是寫給別人看得,而是讓自己參考,以後可能會用得上的。今天就要看完《傾聽》的讀後感!

微不足道5~故事計劃書之每天都寫一則故事

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我少不更事時,曾有過一個特別的夢想:當人類學家,或是考古家……但撕開這些夢想標籤的背後,掀開內幕一看,其實當年那個頭髮短的像個小男生的小女孩,其實只是愛聽故事,還愛說故事。只是當年的她,怕死人群了,只敢躲在角落裡,與書為伍。

長大以後,她對所有的文化習俗的好奇心,依然還在。於是她站在清華宮的新聞簡報欄位前,仔細的讀著五位王爺的故事,以及那些有關靈魂崇拜的民間故事,是如何轉換成人們心裡的信仰支撐。她聽著背後在補運的人們的說話聲,眼睛卻還狼吞虎咽的看著所有的報導,然後將這些報導,都在腦海中排列整齊。

彷彿,也有那麼一艘王船在小女孩的腦海中,移動著。採蓮團隊唱著採蓮曲,不再是神秘的咒,這可全都是對世界和人們美好的祝福……王船收復的不僅僅乃民間的妖魔鬼怪和瘟疫邪惡,它吸收的是全世界的美好故事,然後釋放善意,讓世界充滿更多溫暖和美好。那艘王船,你就算想保留,總有一天,仍然會在這個身體腐壞後,隱沒在人間,但它曾透過主人分享的美好,依然會在人間,緩緩旅行。

想像有一天,就像天方夜譚的一天忽然降臨,你得跟暴君說一個個精彩的故事,說個一天一夜,讓明天有機會降臨……

那麼,我會說很多很多的故事,將我所有聽過的故事,變成一個能貫穿古今外的故事,讓暴君在聆聽過程中,慢慢放鬆,將那些火爆的惡念,洗滌成晶瑩剔透的善意,曝曬在初陽下。

新的一年,應該是想像力爆棚的一年,也應該就是心靈富足得無以倫比的美好一年。

充滿期待……


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我們常常會說,等一下,等明天……其實,真的等得到嗎?誰知道呢?但我不想等,一定要把握機會,跟阿姑師姑聚聚。

師姑年近80歲,看似跟我年紀有差距,但緣分卻緊緊的把我們拉在一塊兒。也許是因為師姑的淳樸,看到年輕人,都掏心掏肺的分享老人家的疼惜。這種長輩,能相遇,誠屬難得。

去年聽聞師姑一度病重,在孩子處修養,我們曾經拜訪師姑,此次再度把握機會,儘管兩人都不太會開車,更不會路,但還是膽粗粗的勇往直前,因為我們都不知道,明天,師姑或我們,是不是還在。

終於抵達野新,到了師姑的家,老人家樂壞了,看著她這麼開心,請志工協助準備一桌子的“團圓飯”,簡直令我們感動萬分,畢竟新年時,在吃團圓飯時,能把筷子夾出去的機會,實在少的可憐,現在每一道菜都能吃,跟一群這麼淳樸快樂的長者在一起吃“團圓飯“的感覺,實在太美好。

忘了補充,還多了淺藍花紋蝴蝶在周圍溜達,四周充斥著柔美的鳥叫聲,在來得及以前,我們一起坐在樹下,吃了一頓美好的”團圓飯“。


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米粉買了N年(至少一年),Mee Siam料買了至少兩個多月,酸橘已經放到乾巴巴的了。好吧,我必須得承認,我很會拖,常常在浪費食物。但近年來,浪費越來越少了,但還是愛拖,特別是那Mee siam料,我每次都覺得它一直在角落一角,冷冷的看著我,看我什麼時候要讓它派上用場。而酸橘早就對我死心了,它往生不彌目,為了不要再看到它,我終於把放在冰箱也拖延了很久的它的“酸橘干”給埋了。

今天早上,我熏法香、看書時,忽然想起mee siam,馬上讓它成為我今天要達成的小夢想清單上的第一名。我,終於煮了想好久的mee siam了!賣相不佳,但口感超佳,心情更贊,因為,我終於把拖延了N年的念頭,給圓滿成嘴裡的美食了!

忘了說,沒有了酸橘,我用了也快邁向乾巴巴的半粒lemon,擠汁,mmm,口感也不錯啦,哈哈哈!


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她的姑姑我最大的天賦,就是對拍攝很有自己的看法和感覺,而做的還挺不錯的,就是很愛用自己的天賦,來回饋很多愛她的人。

去年答應了要送的相簿,早已製作並親手送上,那份在異鄉的熱誠招待,不是我小小相簿能道盡感恩的。而新年期間拍攝的,不是已經精選,就是正在製作中,今日事,今日畢的感覺真的太棒了!

新年快樂,我感覺今年會過得super好!


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高中被寄宿學校“關押”兩年的經歷裡,食物是最好的安慰劑。每一次回家“偷渡”回來的媽媽牌美食,是久久一次的人間美味。在學校裡,食物常常是我的噩夢,不是有“藥水味”的菜,就是穿了jean褲的魚,我大概永遠無法忘記它們帶給我的視覺上和味覺上的傷害了!

唯一能帶給我驚喜的食物,就是kumar雞了。茹素以後,幾乎忘了有這一味了,直到偶然在食物架做window shopping時,發現了Kumar香料粉,“驚為天人”,心裡就想,我一定要煮煮看。

昨天才剛從機場回來不久,剛好去買菜,就即興把材料都買回家,以猴頭菇來當主食,開始跟著資料烹調。其實很多之前想像中的困難,都不過是圓夢前的自我障礙。今年開始,把每一樣即興的,嚮往已久的,小小的夢想,都一一隨機實現,以便累積更多的信心,把夢想變大。

好處是,夢想不但可以看,還可以吃,哈哈哈……要去運動減重了!


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我在丧礼上,忽然想通了一个道理:原来每一场丧礼,都是离去者和留下者的善终过程。

我也发现,跟医病关系同理,没有一种医疗方式,适用於每一种疾病。现今的病症,复杂的参杂在一起,伤风感冒都可能是混不一样的种类,针对大众,可以用一些普遍的方式,来因应普遍的疾病,但深入一点来看,你就会了解,永远没有一种药,适用在罹患同样病症的病人身上,因为还有很多因素,要考量,比如说生理,精神和心理,於是,有时候,一场丧礼,无法满足所有善终的需求。

有些人,需要在还没离去前,就先把爱讲清楚,说明白,然后双方就觉得满足了,像我爸在我的疲劳轰炸下,终于找了一个晚上,跟妈妈道感恩和爱,把我妈乐的犹如上了天堂。在妈妈离世前,两人没有留下太大的遗憾,也许就跟那次的坦诚以对,有多少关系。

有些人,需要用另类的方式来做一个好的善终,比如说做一个相簿,记录美好的时刻,留下最美好的时光。留下的,永远保有美好回忆,离去的也了无遗憾。

这些,都不过是过程,但你就是知道,这是必然要经过的过程,因为生与死,我们都要经历。


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”你的樹怎麼啦?“
同一條街的印裔鄰居,每天都在花叢間忙碌採花供神。一個星期,總會來我的辣木樹,採點葉子來下菜。早前我在煮sambal時,還好是她出現,助我一臂之力,不然,我的sambal,最後顯然會塵歸塵,土歸土。
今早,她遠遠的看見我,就忍不住詢問我,怎麼把辣木樹砍了?
我哪裡來的美國時間去砍長的這麼美,自己親手栽下的樹啊!
話說,今年年頭某一天,我將近兩層樓,健康青翠的辣木樹,忽然攔腰倒了。很明顯的,在倒下處,有一半明顯的鋸痕。它,被被人蓄意鋸掉了。

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向我生命中最大咖的啦啦隊隊員,致敬!

九年前,王玉蘭師姑開始鼓勵我繼續圖文創作,是我創作過程中,最重要的第一個支持者。

我曾請親朋好友們寫他們心中的我,她寫下的,是自己在斯里蘭卡,如何透過我的部落格上的圖與文,填補思鄉之情。她不斷的開發我的潛能,要求我協助翻譯,遺囑也由我代筆。

多年以後,在她離開人世之前,她仍然用心培訓我,用生命來教育我,如何用同理心來進行臨終關懷。過程中,唯一不變的是,她從來不吝於讚歎我的潛能,對我拍的圖和寫的字,都用最大的熱情,給予讚歎。

似乎,她還在我的面前,氣若尤絲,卻依然給我最大的鼓勵和加油。

而媽媽,她不甚了解女兒,但卻無所不用其極的支持著女兒,在女兒流浪尼泊爾西藏一個月期間失聯,她心裡百般焦急,根本不知該如何跟我老爸開口,但之後,仍然願意支持女兒,越飛越遠。

我還記得當初決定旅居英國一年,做好決定後,說好不用家裡一分錢,在家裡耗了近一個月,只為了尊重及尋求她和老爸的首肯。有一天清晨,她靜靜坐在床邊,摸摸我的髮,溫柔對我說,“去吧,我支持你。”

她跟朋友說,“我女兒好像小鳥,嚮往外面的世界,停不下來。”既然女兒停不下來,那麼她也有停不下來的支持。

玉蘭師姑和媽媽,是除了上人外,我生命中最重要的人。一位嚴師,一位慈母,雖然都已遠去,但在臨走前,皆慈悲給予我一段能與她們學習成長的美好歲月。日子雖短,但這輩子,難以忘懷。

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致未來的自己:

"雖人間險惡,但菩薩心自在"

這是今早聆聽上人開示《法華經》最為受用的一句話。近來翻開報紙,或是身邊所體驗,無不是人間的無常。

一場車禍,就能讓人永遠回不了家,一場Denggi,就把一條仍有燦爛未來的生命帶走,留下很多的遺憾和不解:

這麼多人駕過那條路,為何偏偏好人先走?
這麼多人得蚊症都沒事,為何她才四十來歲,卻什麼也沒來得及交代就走了?

法聽很多,苦難看再多,命運一個巴掌拍到你臉上時,原來才知道有多痛。那種撕裂的悲傷,要如何去慢慢撫平?而外在世界的越加惡劣的氣候環境和緊張詭異的社會氛圍,似乎不把人逼到極點,決不罷休似的。但我以為,只有再最險惡中,才能從外在的喧嘩,進而轉為向內的沉澱。

大愛台團隊因應慈濟五十而前來拍攝馬來西亞慈濟篇,把握機會隨團拍攝記錄寫稿,學到的其實不僅僅是技術而已,而是戰戰兢兢地站在巨人的肩上看世界,透過他們從上人跟前的學習,在慈濟環境的熏陶,以及多年累積的智識經驗中:看馬來西亞的未來,看慈濟在馬來西亞的歷史意義和價值,看我們如何能化解未來可能會發生的種種險惡……這才發現自己的眼光狹短,微小如塵……

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早上出門前,木門非常難上鎖,幾乎可說是鎖不上。早幾天就一直聽聞同屋同仁在念叨。一次自己在趕著出門前,也曾試過,但這次,我決定停下腳步,好好看看。

一看,哎喲!就一塊木屑斜躺在門閂內,任憑你如何上鎖,橫豎都會被它阻礙。問題一目了然,根本就是small case,關鍵就在於,你願意靜下來心來發現問題嗎?我用髮夾,取代胖胖的手指,輕易的就把它夾出來,門,輕易的被鎖上了。

走來靜思堂的途中,走著走著,忽然間茅塞頓開!這陣子忙到不可開交,自然而然放縱惡習,我最討厭的惡口也傾巢而出,令我煩惱至極。看見問題,但卻不知如何去解決問題。我晚上睡覺前很喜歡對著宇宙問問題,尋求解決方案。我問怎麼辦,我不想再惡口了!忽然發現,那道難上鎖的門閂,想要教會我的是,問題很簡單,只是在於,你有沒有往內,仔細觀察,靜心思量,把垃圾清空……

人再忙,也不能讓心,跟著盲……Life is Beautiful!

 


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告別2014,迎接2015年……

本來我還不捨得換掉錢包的,應該要等它真的斷成兩半,大概我才會想要換一個吧。但是佛陀慈悲……

佛陀曾說:“入我門不貧,出我門不富”,我在慈濟上班這麼久,賺的想當然能多到哪裡去,更何況我大部分的錢大概都貼給亞航或馬航了。沒辦法,只要哪一方便宜,我從來不去想什麼叫危險。人各有命,上次在當醫院志工時還聽過一個真實故事:一個很小心走在路上怕被車撞的人,最後還真的倒霉到車飛進安全範圍內把他給撞到很受傷……

說到哪裡去了,我其實要說的是,2014過去了,  再爛再灰再不好受不好用,還是會被新的所取代。

那天慈協師姑轉了個身,問我:“你要這個錢包嗎?沒有人要呢,你要不要?再沒有人要,我就要假假放在桌子上,隨便誰要拿走都可以。”

mmm,師姑,你有聽過有那個慈濟志工或同仁敢在靜思堂“隨手”拿走東西嗎?至少我不敢,但如果真的沒人要……哦!我馬上想起了我的破錢包,而且師姑手上拿的,正是我喜歡的簡單的小錢包,我喜歡越簡單越好的錢包,我以前有個超級迷你的小錢包,爛了以後,剛好就輪到左邊那個公司贈送物,都忘了用了幾年了,看來因緣到了,那我就換個錢包過年吧……

2015就要來了,把悲傷輕輕的放下,收拾心情,記得2014教會我們的事,然後勇敢的走上2015。

天佑全世界,人人心靈健康、平安、喜樂。2015,我們會更勇敢!

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  • Dec 17 Wed 2014 12:09
  • 希望

每個星期三同仁早會上,我們會與台灣一起進行連線讀書會。這一次,邀來一位金髮的年輕外國慈濟志工葛彬分享。

來自美國的葛彬是慈濟的英文著作翻譯,說的一口流利中文,還把上人的法說得非常好,令人佩服。他分享,很多人來到慈濟當志工後,常會說找到了心靈故鄉,或是回家了。但對他而言,他在慈濟找到了希望。

911那年,來自美國Boston的他,對世界失去了希望,於是他來到了遺世獨立的夏威夷(他說因為夏威夷在太平洋中,周圍都是海)想要避世。在因緣巧合下,他來到了慈濟的夏威夷會所,並在那裡成為慈濟刊物的翻譯,爾後慢慢在慈濟,他找回了希望。

昨天打開臉書一看,進入眼簾的就是澳洲人質事件,我還以為是舊聞,可是上面明明寫著還在僵持不下,令人觸目驚心。後來證實是獨狼事件,但有多少心思不正,思想扭曲的獨狼混雜在我們的社會上,人群裡,誰知道?

馬來西亞的商政文界的知名人士最近發起了一個中庸運動,期待能把馬來西亞越演越烈的偏向給導正。這個世界,需要更多的希望和中庸之道。這個世界,生病了,而生的恰好是最難治的心病,心病還需心藥,而那把藥,抓在每個人的手裡。

如果每個人都因為悲慟、憤怒、不安,而只是窩在自己的世界裡,避開人世,這個世界,還會有任何希望嗎?

一個獨狼可以傷害兩條生命,引起社會恐慌,甚至引發宗教種族糾葛,但每個人都握著一個選擇權,可以愛這個世界、漠視,也可以繼續恨下去。不都是一個人嗎?一個人也可以很有力量,可以做好自己的本分事,行有餘去影響更多人的行善行孝……或是做一個人該做的本分事。你,就是那個可以改變世界的人。

我來到慈濟,就是想成為一個自己都喜歡的好人,也許我並沒有做到100分,但我期許自己能帶給這個世界,是多一點希望,而不是多一點失望或是恐慌。

這個世界,需要更多的希望,你分享了你手中的一些希望了嗎?We need this to create a better world,don't hesitate to share just a little,share you love and hope.....


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吃一粒蘋果消消氣……

很久沒那麼生氣了,我氣到真的跳起來。什麼叫生氣的跳腳,我現在明白了。

這陣子一點一點的累積,這才發現自己并沒有放下,反而慢慢的累積了更多的埋怨和怒氣,然後在黑暗中,那把火被點燃地如此的熾盛,我這才看清楚自己,well well,退一步看自己,才知道修行這條路最簡單的,就是再簡單一點吧!⋯⋯

再簡單一點,親愛的,吃一粒蘋果消消氣,然後你知道的,被火燒過的廢鐵,最後才能成器。

人生,是一次又一次的被燒,被淬煉,被打壓,被擠壓,是你將降大任於自己前,先苦其心志,勞其筋骨,餓其體膚,空乏其身,行拂亂其所為,所以動心忍性,增益其所不能的過程。

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  • Oct 29 Wed 2014 13:29
  • 勇敢

“你好勇敢……我送孩子上課時,不經意看了一點你的分享,眼淚忍不住一直流……”她應該想說,“您怎麼能一滴眼淚都不流,仿若在說著別人的故事。”

我剛從幼教分享我們一家人照顧媽媽的故事后,還沒走進office,一位孩子在幼教就讀的同仁惠珠,就睜大了眼睛,站在門外不可思議的看著我。

我還以為我欠了她什麼……不會是文稿還是照片吧!!

早在幾個星期前,媽媽還在,而我頻密當空中飛人的那段日子,幼教老師就邀那時一臉鐵青的我,去幼教週會分享如何照顧媽媽。

我就是喜歡分享,很難會拒絕跟別人分享生命里的酸甜苦辣或學習,雖然有些事很美好,有些事不盡美好,但那都是生命的一部分。

分享,會不會就是生命療愈的方式?我想對我而言,也許是的。藏起來的東西,都會變得更黑暗,不如移動一點位置,探出頭去,讓陽光照進來,隨著不同的角度,調整。我常訝異的,在自己的分享中,發現不同角度的自己。

這陣子忙文史忙到焦頭爛額,基本上我是沒有時間可以準備的,但我還是從零碎的時間里擠壓出一點時間,做了一個簡單的ppt,構思了簡單的分享,針對我的對象,那百多位可愛的孩子們。

我想,他們不會聽得懂大人的故事,所以我說了我們家小人……兒阿靜如何用她的方法疼愛阿嫲的故事。我用最簡單的話,來跟孩子們說。平時那麼吵雜的孩子,能在這10多分鐘間,這麼靜靜的傾聽,真的令我很感動。

其實,我真的以為我會哭,但我沒有。

我沒有人們想的那麼勇敢,我准備了一個大手帕,但實在不想把眼淚留給孩子們,那唯一想送給這些可愛的小天使們的,是勇敢和愛。我希望,他們也能把我的愛,透過他們小小的親吻,最真誠的擁抱,傳給他們的家人們。

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創作,有時是為了別人,那就有了一股必須真實和誠懇負責的責任。

但在我的舞台上,創作,只是為了我自己。很多的時候,創作,是為了幫我自己的心靈找到出口,說它們想說的話,畢竟我說話的時間太多了,乃至於忘記了到底真實的我,想說什麼了……

 


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幸福很抽象,就像敲進電腦裡的字,隨著腦海裡的字句排列,還有加入感情,忽然間,就有了幸福的感覺。

我不知道其他人的經驗,但我只要坐在電腦前,把手放在鍵盤上,或是握著筆在紙上,就能天馬行空寫故事的人,偶爾寫出來的東西,都會把自己嚇了一跳,有時甚 至被感動的掉淚,彷彿那些文字,在腦海的沙灘上,會乖乖地自動排列成行,像一隻隻頓頓走的小企鵝……但在我下“手”之前,其實那腦袋,是空的。

於是,有種無以名狀的感恩,上心頭。

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去年的這段時候,我減少了回家的次數,只為了陪伴情同母女的玉蘭師姑,走生命中的最後一段。

我最近總常自問,“好女孩,你到底為何而來?”

具體的,說不上,但抽象的,我似乎若有所感。我就像一顆在慢慢長大的生命樹。這棵生命之樹,懸掛了很多本的人生故事書,不像我小時候愛畫的蘋果樹,這樹,長的都是書,一本本,或是翻閱許久,或是剛翻開,但同時,還有很多已經關上的書。

這些永遠關上的書,日子久遠後,書上的字句,會慢慢的,慢慢的消失在空氣中,但你知道,不用翻開,那本書給你的溫暖,一直都會在。

這段生命旅程,總會遇到很多的溫暖和愛,我常想,怎麼會如此幸運呢,遇到了這麼多愛我和我愛的人,而這些愛,很大,沒有任何雜質,舒服樸實的像在陽光下飄絮的雲,自在的相聚,瀟灑的分開。

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好料

好命,是練出來的。

翻開今天的世界,已經沒有多少樂趣可言,更遑論說感覺幸福和幸運。那些說好的幸福和幸運,到底去了哪裡?

它們都被貪、嗔、癡、慢、疑給擠壓的差不多干掉了。當我們把手指伸出去指責別人時,要是都能冷靜的想一想:我自己呢?/What about me?有時一個冷靜的呼吸和思考,可以自救,不會自己害自己,傷神勞氣,還跟對方變成冤家,多劃不來。

當世界越來越暗淡的時候,其實就是心室越來越光亮的時候,因為我們開始懂得去思考,那遠去的幸福和幸運,到底不是理所當然,而是有跡可尋。我們於是開始學會去為心靈的建設,多做一些努力。

幸運和幸福,是用毅力和態度來練出來的。如果你習慣看壞新聞,讓自己心情不好,是不是可以跳脫,站在另一個思考角度,我是不是可以去看勵志新聞,讓自己得 到更多可以去幫助別人的力量?而不是在那裡“該死,該死……”因為最後該死的,其實不過就是自己可憐的身體裡,那些很努力想幫助我們活著的細胞而已。要是 有一天細胞基因突變,它們會毫不猶豫叛變,因為你從來不曾去好好愛它們。

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