目前分類:志工手札 (137)

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她的家族跟癌症關係密切,就連父親和妹妹都相繼因癌症往生。在罹患癌症前,她開始身體不適,專業醫生診斷她乃更年期症狀。

就在這時,她受邀回台參與慈濟舉辦的實業家營隊。在活動過程中,因現場設有健檢,她也坐下讓中醫把脈。醫師臉色凝重的勸她返馬後,找專科醫生檢查。返馬後,她馬上換了一位專科婦產科醫師,一個星期後,她得知自己罹患癌症,介於第二到三期之間。

經過了半年生不如死的治療過程後,她從多麼想放棄生命的掙扎中,重生了。那段時間,她終於得以在拼命的賺錢了三十年後,好好坐下來,開始讀之前“買來以後有機會看”的一大堆好書。

《生死皆自在》是她在這些書中的最愛,她至少看了五遍。從死神面前繞一圈回來後,她感嘆,能夠付出,要快點把握。身邊的親人都願意付出愛心捐錢做好事,卻不曾真的付出去無私助人。她多想讓他們知道:人生的快樂,在於無私的付出,雖然做到很累,但卻有著滿滿的活出價值的喜悅,而那種歡喜,只有付出的人,才會了解。

她在慈濟當志工,做環保,當義診志工……,此外,只要有癌友需要輔導,陪伴,她也把握機會陪伴。看著另一個年輕的癌友,受腦瘤所苦,捱過了兩年,她沒有放棄,持續陪伴……

我這輩子還沒病過、死過,我確實無法同理,但我學著做我可以做,有時間就做,應該要做的事。一個笑容,一個擁抱,一個安慰……是的,下班後就衝去醫院,明明雨下的那麼大,可以早點睡好覺,身體疲累,腦袋空白,拖出去的腳步是多麼的沉重,但看到病人臉上的笑容,還有她緊緊握著我的手說,“我一定會好起來”的的堅強……

我覺得,再累,都值得。


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生命力,慢慢的一寸一寸消失,你到底有沒有凝聚所有的力量,奮不顧身的,為自己一搏,博個痛快卻沒有白過的人生?在吐出最後一口氣時,好好向上,向陽,凝視自己生命旅程的所有片段,然後無怨無悔的,閉上眼睛:“雖然不完美,但真好,我沒白來"...然後再緩緩的,吐出最後一口氣,走了。

年輕的他,30來歲而已,只剩下皮包骨,一雙突出的大眼睛,和無意識的,跟病痛對抗的樣子,讓我有點無言以對。這是我第三次看到他,我知道,他很快就要離開了。

我記得,一直記得在家鄉的中央醫院,那位雙手各被綁在床兩旁的,比他還要皮包骨的病友,努力想凝聚全身的力量,突破被捆綁的手,向前撲過來的樣子。我大大的嚇了一跳,卻隱約知道,他應該過不了幾天了。後來想想,那應該是他生命中,最後的衝刺。經過了這麼多年,我還是記得他那個努力要突破的樣子,儘管在人們看來,那是猙獰的恐怖畫面。那是生命最後的奮不顧身,卻情難自己。
這些在白色巨塔裡蝸居的病友們,像一道道的光,短暫凝聚……,我遠遠凝望著他們,目送,知道是時候了,我得轉身過好我的人生,才不會辜負那些光,要教會我的事。


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她說話伶牙俐齒的,還深情(真的是七情上臉)演繹《月亮代表我的心》和《I love you more than I can say》,就連為什麼會被關進裡面,亦直言:“因為憂鬱症……“雖然偶有出人意表的說辭,但如果她沒被自己的藍色憂鬱牽著鼻子走,我相信,她會是個聰明、靚麗、有能力的女人。

精神關懷病房裡,我隔著厚重的欄杆,望向那一張張並列而排的床前的她,她在裡面,而我在外面,靜靜的聽著她精神奕奕的不斷的說著自己的感受,認知和故事……

我透過她,重新看待自己,從外面走進心裡面,裡面也有個被保護著的自己,用厚厚的善良,其實還有個部分,是偽裝的、虛偽的、懶散的、拖延的、愚昧的、面目可憎……就看著如此真實的另一個自己,我知道,這也是一部分的自己,我願意,與這樣的一個自己和平相處,讓它也成為平和的一部分。


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我相信每個人的記憶庫裡,都有一部心眼攝像機,它存檔了很多的美好和醜陋。身為所謂的攝影師,難免就對畫面,多一分敏感。就算閉上眼睛,我還是能看見很多被定格的畫面,在腦海中飄浮。
我就記得畫面定格在垂直的中景,焦點在不曾有笑容的他的臉上。他就像個快樂的大老闆一樣,讓志工為他輕輕的按摩手腳時,臉上那個快樂。畫面裡,
另一個定格的畫面,是橫的中特寫。我還記得,那張扭曲的臉上,他喝著咖啡,閉上眼睛,聽著被他complaint,“難聽,要好好練過……”的歌聲的享受模樣。我心裡還留著嘀咕:“明明就在那邊那麼享受著搖擺著頭,還嘴硬啦!”
而她的畫面,是個大特寫,是她把慈濟樂捐收據,緊緊握在手裡,準備要告訴那守門的菩薩,她拿到了去天堂的門票了!
她和她兩個不同族裔,卻同病相憐的天涯淪落人,再度在安寧病房相聚,恍如隔世。畫面就定格在躺在床上的馬來朋友,升出黝黑的手,撫摸著坐在輪椅裡華裔朋友滿是淚痕的臉,華裔朋友曾是她的輔導老師,縫補了馬來朋友病苦上的悲苦縫隙,讓她更有力量繼續活下去……
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他是draftsman,曾设计无数美好居家,而今腼腆而有氣无力的,躺在病床上。他人生最大的矛盾,就是想快点离世,却又舍不得家人。

疼痛,让他的眉头皱成一团,我安静的站在那里,抱着我的脚车帽子,看着他的太太跟他在互动,等待着什么时候,我能够为他们做些什么。

我在那儿站了很久,后来说,uncle,我帮你按摩,让你舒服一点吧。

自从来医院服务后,我的脸皮,跟安宁病房里的白色墙壁那样厚。每一次到了陌生病友的床前,察言观色一番,将心比心想,如果我是对方,我最希望别人怎么对我后……就会眼巴巴的问对方,aunty,我唱歌给你听,uncle,我帮你按摩,好不好?

就单纯的希望歌声传达一份爱,安抚饱受病苦折磨心灵的恐惧和孤寂无依。

就简单的希望安抚会带来宁静,平伏饱受苦痛磨难躯干的疼痛和害怕死亡。

他拒绝了,因为他不曾试过按摩。

我虽不是专业按摩师,但在照顾玉兰师姑时,看着别人在做时,有样学样,在师姑身上实习了很多很多次,后来又用在妈妈身上,算是个有经验的。前个星期六才刚在安宁病房往生的Miss Wee,曾是中央医院的资深护理,她就曾在我帮她按摩时,以为我是护理人员。

我纯粹用精油、或是他们的lotion,轻轻的“肤慰”着水肿的脚或手。我记不住任何按摩的招数,只有简单的两种,最重要的是,这些抚抚,都有着祝福“所有细胞要乖,不要让她/她这么痛;麻烦大家减轻疼痛,一觉好睡啦……”

Uncle遇上我,没法子。毕竟我耍赖、撒娇功夫也在医院练的越见精湛,(唉,撒娇简直不是我这种没有半点温柔气息女生会做的事啊!!)他拗不过我,只好半推半就的接受“小姐”的服务,志工们也一起来,有的按手,有的按脚,直把他逗得乐呼呼的,还看了看太太,跟大家开玩笑说,哎呀,“这样我太太会妒忌的,太舒服了。”

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她的恸,定格在那滴掉在他们夫妻俩互握的手上的,豆大的眼泪。那是……属于死别的不舍。我闪动着泪光的心眼摄像机,“咔嚓”一声,定格,存档在我的“感动”记忆库里。

我多少懂他们的恸来自何方,又将归往何处,因为那是用我妈的生命,换来的最深体悟。

有些话,现在不说,不知道还有以后可以好好说吗?我请先生说出对太太的感谢与爱,如此简单的两句话,却有巨大的力量。

“谢谢你,……我爱你。”老夫老妻了,要当着大家的面来说,需要极大的勇气,但男人知道,如果不说,就会变成永远的遗憾了。
我感觉,爱就活生生的,流动在我们之间。我说,“那我们也想把支持和爱,送给你们,用一首歌,可以吗?”

先生点点头。太太用上下闪动的泪眼,轻轻回应。

我们把“感受爱”这首马来民谣带给他们一家,没有唱的特别动听,却把一整家人,都给惹哭了。二女儿把脸贴在我肩上抽泣,连爸爸的手都握不住了,那些一家子苦苦隐忍的悲伤,被我们一下子给打开了,泪像河一样,潺潺的流在白色的安宁病房内。有些爱,需要释放充满悲恸的眼泪以后,才有继续走下去的勇气。

临走前,我一一上前拥抱,这些才刚见一次面,即陌生又熟悉的女眷们。她们在我耳边留下了,谢谢……谢谢你……谢谢……我们来自不同种族,宗教各异,一份简单的爱,让我们相聚。

大学时期曾与我一起下乡的老朋友,在阔别了十来年后,再度见面时,受我所邀,一起到医院当志工。她说,她找了很久,想多了解如何帮助人……我很荣幸,一份报导,让她愿意相信我。


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她好累哦!我從來沒看過表情和動作這麼疲累的家屬,於是,手會自動gebo的跑上肩膀和後背,去幫她按摩,當然,是經過她的允許的。

先生,在排肺裡的積水,一條管子,從右邊胸部,直通到在地上的瓶子裡,裡面是黃澄澄的肺裡的水。

男生幫先生輕撫背後,他不吝嗇讚歎:“他很厲害按摩……。”只不過是輕輕的由上而下的撫摸,他已然感覺被安慰。而太太,在我們幫她按摩時,也忍不住說,“好舒服哦!”

先生忽然出聲了,“她是Parkinson病患。”難怪!難怪她的動作如此僵硬,像個機器人, 坐下來就站不起來,也躺不下去,

Parkinson的太太,照顧著肺癌的先生,“孩子呢?”孩子們各有各的忙……”

天底下的孩子們,都一樣忙,但是再忙,你又怎麼捨得讓生病的媽媽照顧生病的爸爸呢?也許,你不過是累了……

我只留下誠摯的祝福,做我可以做的……


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開齋節假期的傍晚,細雨紛飛,來到PCU。走進第一間房,哇,好熱鬧。第二床的馬來家庭,全員到齊,穿著新衣,喝著汽水,吃著糕點和晚餐……那家裡的開齋氛圍,都搬到PCU裡,讓我強烈的感受到open house的歡樂!

我是從那隻Si comel狗狗玩偶,才認出Mr Othman的。我認人的技術,是一流的差。上一次一位血癌survivor來靜思堂,終於找到我時,開心的直追問我,她是誰……我呆滯到她說了很多tips,要公佈謎底時,才忽然峰迴路轉,啊!A1那位說要出書的血癌病患!

我最厲害的功夫,其實是見人過目就忘,昨天晚上聽鄭和相關的講座,看到一位很熟悉的男士在觀眾席中。直到兩個小時的講座結束後,回家燙衣服時,才忽然想起,啊,我訪問過對方有關民間文化,他是某某社團的秘書!

也許是因為這十年間,我遇見過太多的人,這些pass by我生命的老師們,超出我能記憶的範圍,除非有特質,比如說玩偶啊,病症啊……,讓我記得了,才有跡可循。這也是我為何不斷的寫,這次整理出書資料時,在茫茫網路大海中挖資料時,才慶幸,幸好我一直在寫,所以才可以看見自己生命的軌跡,woo,很有意思!

三個月,過的很快,這一次,他不再說笑話,不再露出笑容,他閉著眼睛,靜靜的呼吸著,身上披著一件馬來男子傳統上衣,跟他其他所有穿著新衣,快樂著吃著晚餐和糕點的親人一樣,在PCU裡,慶祝開齋節。

我們跟他們一家人,一起合唱了一首Selamat hari raya,雖然不太合齊,倒是讓他們開心的笑不攏嘴,因為唱得實在是五音不全啦!

後來再來一首rasa sayang,這首幾乎是看見馬來病患就會唱的主題曲,我們邀請了Mrs Othman來回應詩歌,我們唱一曲,她就回一曲,猶如在唱山歌一般,她回應一曲後,唱出“budi Tzu Chi dibawa mati。”意即慈濟的恩惠,至死不渝。

她唱完後,自己先哭了。

那天跟我去當志工的同仁,稍早前,在去醫院途中曾問我,到底去當醫院志工,我們真的能幫上忙嗎?我跟她說,我們是互助互惠。對方用身體的病苦來提醒我們,人生無常,要把握活著的每一個呼吸,好好活出意義。而我們帶給他們的小小歡樂,讓病友和家屬暫時忘掉病苦,得到更多繼續走下去的力量。

那些擁抱,肩膀上不輕不重的輕撫,說過的溫言軟語,是一種無法說,無法說的力量,我走過,所以我懂。

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她呆坐在PCU泛白的病床上,呆坐着。當親友們的關懷都隨著回家走遠時,剛住進安寧療護的她,極不安寧,因為她才在一個月前,被發現罹患了第四期乳癌,我們叫第四期:末期。

四十九歲,年紀不重也不輕,但生命,已經被逼走進了絕境。

我們用ukelele帶來了rasa sayang,她很快就笑了,就如這首馬來民謠的標題:感覺愛,她感受到這份簡單而真摯的愛,慢慢露出了一個又一個,小小的笑容,像是一朵又一朵,開了又關,關了又開的花。

一位參與醫院志工將近兩個多月的印裔志工,事後分享:“剛開始參與時,我很想退出。因為我會覺得,短短十幾分鐘的關懷,真的能為病患做些什麼嗎?但後來我發現,他們因為我們的到來,而感到快樂。原來,能為他們帶來短暫的快樂,是很值得的,所以我會一直走下去。”

A1那位罹患血癌的媽媽,哭著跟我們分享,失去兩個孩子帶給她的傷痛。那悲傷至今仍然像她臉上的眼淚那樣,止不住。特別是她那位永遠停留在20歲的女兒,早上肚子痛,傍晚6點15分鐘就往生了,她是多麼多麼記得這個時間,以至於,她重複了幾次。她哭著說:“她曾跟我要求要一件漂亮的衣服,幸好,幸好,我有買給她……”

好好哭吧,我們謝謝你願意分享你的故事,也允許你讓自己釋放悲傷。也許,在她的生命中,不曾有這麼暢快可以分享悲傷的機會。

偶爾聆聽,偶爾分享,偶爾歡笑,偶爾落淚,偶爾歌唱,偶爾按摩……這就是我們在醫院,常做的小事。

到醫院服務,腦袋要跟做人一樣,放單純一點。想太複雜了,就只能站在病床前,大眼瞪小眼。

其實,我常常擔心自己說錯話,做錯事,但總顧不了那麼多,寧願當個小丑,也想把歡樂帶給病友。你要是曾經看過病友臉上,因為我們而綻放的燦爛笑容,你也會忘記要苛責我,什麼叫對,什麼是錯呢?

教導遊戲治療法的老師,曾提醒我們,不要去評估……See, you judge again, don't judge!

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他的抽屜裡,有一面鏡子。雖然,他連跟人溝通的本子和筆,都看不見放在那裡。我幫他拿紙和筆,一面道歉,我很努力的聽,但我聽不懂那已然變形的下顎,跟看不見的嘴,努力說的話語。

我一不小心,把鏡子也掏了出來。啊!彷彿,那是滾燙的水,失態的急急推進去,卻忘記,他已經看不清楚這個世界了。

久違了!一樣的病房,一樣的味道,更嚴重的變形,這種罕見的臉部癌細胞每天都在忙著,跟這個世界上所有茫茫然的人們一樣,忙忙忙……他,每一天都邁向生命的盡頭。而健康如我們,是否也一樣,每一天,也都邁向生命的盡頭,卻還以為還有很多的明天?

想起了上人在2014年8月,那個災難頻傳的臺灣,感嘆的提醒:“過去常說,不知明天先到,還是無常先到;現在要說,不知下一刻先到,還是無常先到?”

是啊,健康的人,總以為無常離開自己很遠,被無常盯上的人,卻因為無常,而把自己僅有的生命,完整的去圓滿。

請珍惜這一期,珍惜這到目前為止你擁有的,健康。


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她不斷的問我,你記得我嗎?那頭靚麗的短髮,精神奕奕的樣子,看來即陌生又熟悉,我想了很久,就在她跟我道破的時候,我想起了!醫院,血癌!她是幾年前,我們關懷過的血癌病患,年輕的媽媽!

”我是來說謝謝的。“從一開始被診斷為血癌時,我們就剛好出現在她床前,一直關懷著她,直到她進行了骨髓移植後,就這樣失去了聯繫。近年來關懷的都是癌末病患,更鮮少有病人會蹦在我眼前問我,你還記得我嗎!所以,那天,我是驚訝的!我們常常會在醫院笑說,我們不要在醫院再見,我們要在這兒之外的地方再見,最好能在慈濟!

就在慈濟五十,莊嚴浴佛當天,我們再見,這一次,我終於記得她是誰了,那個曾經說過她要將自己罹患血癌的經歷,書寫下來的年輕媽媽!

最近都聽到很多無常,能聽到一個在無常中,重生的故事,真的讓人充滿希望!


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知道自己就快离开人间,时间不多,到底是什么感觉?我不敢懂。此刻,这位受病人爱戴,家人敬佩的好医师,他的脸上,还是那抹亲民的,温暖的笑,还在回忆中的海面上,荡漾着...

认识他,是因为我是他牙医太太的难民义诊助理。那几年,我最擅长的,是准备麻醉药,手带双层手套,自我保护,因为曾有AIDS病患的血,渗入牙医破掉的手套内的皮肤上..但,他的助理说,他从来不戴着看诊,总是亲切真诚抚慰。

 

到PD看他的庞大慈济参访团中,还有他的病人家庭,他是这对慈济志工夫妇的家庭医生。他们回忆中,还有他竟然愿意只要有需要,都欢迎病人随时上门到他家找他治病。这样的医生,关心着有缘人的健康,让病人们知道医师病倒后,纷纷上门探望。

 

全程,这位温柔的印裔医生,脸上都是温柔的笑,还有说不完的谢谢...我反而想感恩他,让我知道,面对死亡,我们要学习的,总是太多。

 

或许,老天召回更多的好人,才有机会,让更多如我们这般不好不坏的人,因为曾遇见美好,当我们想念时,也会展现曾遇见的美好。


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下一站,幸福?

他的脸被罕见的瘤,蹂躏成一副抽象的肖像,尽管见过的志工提醒过,但,真正见面时,我心里,是震撼的。

我跟他谈话时,看见42岁的他,那双修长,像琴师般纤细的手。

生命,是多么的难以想象,如果你计划的下一站,不是幸福呢?

不如,把握当下的幸福。


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一轉眼間,2015就已經變成了去年,但那些去年握在手中的溫度,還在。

多年的醫院志工服務,我只有兩次幫病友換尿片的經驗。我一直記得她們一度無奈尷尬的表情,還有後來緊緊握著我的手,那眼中,有淚。

護士忙,太多的病患無暇兼顧,於是睡在轉角處,腳受傷的馬來裔癌症病友,努力移動胖胖的身軀,自己在床上換衣服。我看到她時,並不知道她在做什麼,只是覺得穿著外出的服裝躺在病床上會不舒服,於是去跟護士要了病服給她。

幫她換衣服後,她也不避嫌,拿了尿片要換,我們不忍,就幫忙她換。合該是照顧媽媽久了,已經習慣清理,想像自己要是帶著味道,粘粘濕濕的感覺一定不好受,也就順便為她做清理,期待她能更舒服,順道幫她擦手,抹臉。

一切處理好了,順手再還幫她把衣服折好,把頭巾戴上……看她舒服,我們也感覺舒服。她輕鬆的呼了幾口氣,開心的笑的燦爛,然後緊緊的,一人一邊的拉著我們的手,”謝謝,謝謝……“然後,豆大的眼淚,一直不停的掉……”沒人理我,我原本想自己來的…………“那些委屈,都隨著我們快樂的新年歌聲,晃頭晃腦的,全都不見了,只有溫度,只有歌聲,只有空氣中瀰漫的小小感動。

也許也許,有一天離開時,我打包了所有的善與惡,繼續另一個旅程時,我還會記得這些溫度,它們會繼續提醒我,不管過了多少個年,多少個月與日,,多少個時和秒,這個無私的愛,一定要再繼續分享。

新年快樂!不要忘記繼續分享你的愛,因為他們需要,而有一天,你也許也會需要……


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下雨了,我把手伸出傘外,感受雨點落在手上那滴滴答答的觸覺,還有風穿越過手指縫隙的銳利觸感。

生活可以如此的簡單而美好,這就是life is beautiful的feel吧。

想起最近在趕的稿,從剛離開馬來西亞的大愛臺紀錄片製片,導演,文字企劃和月刊資深攝影身上學到的事。腦袋裡飛來飛去的都是片段的字句,等待著重組成一個讓人能看下去的文稿。

想起了上個星期三聽到的無常,想起了那一念忍住悲傷和不捨的心,寧願選擇繼續到醫院當志工來回饋這位忽然車禍往生的,不算熟悉,卻是令人敬佩的師姑。

想起了在醫院裡看見的,罹患癌症的中年馬來男子,拿著手上的可蘭經,誠懇著對一個才剛見面的陌生的華裔女生說的話:“就是因為有你們這些有正能量的人,讓我的世界更美好。”

然後,我們一起晃著腦袋瓜子,快樂地唱歌“We wish you a merry christmas"……他一個穆斯林,我們一群佛教徒,在白色的巨塔下,我忽然就想起,我連發夢都沒有忘記的夢想,那個我在夢裡的星空下許下的願:許我一個白色聖誕吧!

我在白色的醫院病房裡,提早度過了一個”白色聖誕“。

這就是我今早在腦裡一閃而過的思緒,如果我可以讓這個世界更好,那我只想告訴世界,我小小的觀與念:cause Life is beautiful, keep this beautiful feeling forever....^^

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“師……姑……患上……parkinson,……說……話……一……粒……一粒的……,你們……要……原諒……師姑……。”玉寶師姑很用力的,一個字,一個字的說明,期待我們能諒解她的詞不達意。

聽到這裡,我實在有點不忍心,我們一點也不嫌她慢,但對她貼心的解釋,更覺得心疼。這幾年,她就被禁錮parkinson中,慢慢變的一天比一天慢。生病太久了,加上parkinson讓她無法順暢言語,她心裡有多少無法說出來的話,可想而知。但她還是很努力的,一字一句的表達著,她對慈濟,對上人的法的努力記得。

“心……要定,不要……因……人,亂……了……心。”她一直都記得,記得上人說的話,記得要淨化人心,記得要愛灑人間。但是人生有多無常,我們永遠不知道,那些身體健康的,心靈安逸的,在無常中以為恆長的我們,什麼都知道,什麼都會做,但是我們到底,有沒有把握能好好說話,好好做好事,好好做人的機會?

……


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星期三醫院志工服務當晚,志工鄭來娣在生病住進臨終關懷病房後,終於拿到她的醫院志工證件。我們開心拍下她拿著由馬六甲中央醫院發出的醫院志工證的快樂。誰都不知道,那天再稍晚一點,那張卡,即將派上用場。

“如果不是來娣,不是你們慈濟的關懷,我現在已經不在人世了!所以我要求住進PCU,希望能重新再見慈濟志工!”萊拉女士露出燦爛、陽光的笑臉,滿臉堅強和樂觀,以及說不完的分享,實在看不出她就是一年多前,躺在臨終病房裡,鬱鬱寡歡,彷若失去了靈魂,封閉自己的垂危生命。

一年多前,來娣那時剛以醫院志工身份,走進臨終關懷病房,趨前到萊拉女士的床前,似乎沒看見她的不快或拒絕,滔滔分享了她十一年抗癌,走過病痛的經驗。那個堅毅和勇敢,感染了一顆封閉的心,願意重新再努力,活下去。

“我當時走不出來,不管在家或是在醫院,我都覺得很低落,但來娣來了,她的分享,我都記得清清楚楚的,跟我說多吃蔬果,不要吃芋頭,不要認為自己是病人,應該要把自己當成正常人一樣快樂,好好活下去……”萊拉滔滔不絕地分享,把我們欲走還留,夜漸深,我們的腳步被她的驚訝和快樂給一留再留,當她知道她的偶像就在隔壁床,自己上個星期住院後,就有見過幾面,但因為來娣消瘦太多,頭髮也剪短了,她覺得熟悉,卻不以為然。知道實情後,無法行走的她,嚷著明天一定要請來娣女兒把來娣推過來,跟自己見面。

我們原本也這樣計劃,只是忽然想到,誰知道明天事?為何不把握現在?走過去看來娣,她還在精神奕奕觀看大愛劇場,擇日不如今日,詢問她的意見,“我們帶你去關懷病人,別上你的醫院志工去服務吧!”

她點頭答應,快樂的讓女兒幫她梳頭,然後別上醫院志工證,今晚,她還是當初那個當初熱心助人,雖然雙腳和腰疼痛不已,但還是綁上繃帶做志工,忘記自己也是病人的鄭來娣。

來娣並沒有一眼就認出萊拉,但她很快就發現躺在床上的那位女士,是她曾輔導鼓勵過的萊拉!她開始激動了起來,我想起了萊拉女士說,來娣常站在她的左側,跟她談天說話,於是我們把來娣推到左側,剛好能讓來娣未中風的左手,拉著萊拉女士的手!

來娣激動的忍不住潸然淚下,彷若隔世吧,我們甚少看到臨終病人出院,萊拉女士是個特別的例子。現在,反倒是萊拉女士在安慰著來娣……

我站在角落,借來志工的手機,忍不住按下一個又一個的快門。在那個剎那,我有很深的感動,而且以身為慈濟的人文真善美圖像志工為榮。我親眼見證了自己字裡行間的故事和圖像,再次活生生的展現在眼前。

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我拉著他的小我一倍的手,跟他勾勾手,“你要快點好起來,然後就可以去打籃球了,我們勾勾手,好嗎?”

我怎麼都無法相信,十歲怎麼可能得到帕金森呢?當我看到那個清秀的臉龐,反應有些稍緩的看著我的靦腆,那只是一個被細菌感染腦部,引發類似帕金森的小男生。

教育用填鴨式的方式要我們成為一個工匠,但沒有教會我們如何面對生命的無常,我在這些大大小小的老師身上所學的,遠比學校學的,要印象深刻。但我不僅僅是去學習,而是去彼此成長。

謝謝你讓我知道,小小的勇敢,長什麼樣子。

就是因為多情,所以會心疼,心疼此起彼落的無常,所帶來的喜怒哀樂。

所以佛家說覺有情,這覺有情,我想,應該是讓我們從情中覺悟,從情中生智慧,用如如不動的淡定,去分享淡淡卻恆持的大愛之情。


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“我什麼工作都做過,就是沒做過有錢人。”阿嬤笑說。

“哈,我們也一樣沒做過呢!那今天你來個做個有錢人的夢吧!”

白色巨塔下,有夢,其實非常幸運。

阿嬤繼續開心的,分享她最近的“夢想成真”。

“有天晚上我夢見有人拿了一袋的雞蛋給我,結果隔天醫院提供的食物,就是一粒雞蛋哦!”

阿嬤笑的如此歡喜,那種美夢成真的快樂,讓我覺得,此刻,她就是全世界最富有的人啦!

阿嬤說她有兩個星期都沒吃雞蛋了,沒想到夢想成真。Well, well,這是日有所思,夜有所夢嗎?哈!

但是在這些快樂之前,她挺著一個裝滿腹水的大肚子,一呼吸時,有很多的血管就曲張在那個大大的肚子上,煞是猙獰。她說,我在家裡還可以走動,但是在這裡,我覺得自己是躺在床上的“廢人”。

健康的時候當思無常時,無常時呢?我想,當思能支撐自己繼續往前走的力量吧!有時候,我們被身體局限了可能,但我們還有夢。

分享環節時,志工分享了曾擔任Google,微软全球副總裁的李開復的新書《向死而生:我修的死亡學分》摘要。李開復曾夢想當世界上最有影響力的人,但一場淋巴癌,讓他從權勢利益的夢中清醒。他從死亡的威迫中,看見活著的意義和價值之所在,這才發現,他真正想要的夢想,長什麼樣子。

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你是否曾想過有一天出門後,你可能永遠回不了家?

Touch wood!大吉利是!Choi! 你會說!

我想說的是,無常就是長這個樣子

一位志工與先生乃恩愛夫妻,兩人在週末共騎去吃早餐,卻在就要轉進家園的一個路口,夫妻陰陽相隔,而他沒辦法活著回家。就差那麼一段路……

我在喪家,看著目擊者,亦是喪禮的喪儀社負責人透過他在現場拍攝的手機照片,述說當時發生的事。活生生的無常,有誰擋得住?

你是否曾想過“為某某人做好事?等下一次啦……”,可是你再也沒有機會,因為對方等不到你的下一次了。

昨天一早,我開著日文版的《愛與關懷》,就讓收音機一直播放這首歌,期待在這個星期三,找機會去唱給癌末的日文sensei聽。我記得老師在聽到日文歌的雀躍,像個孩子似的,那個簡單的快樂,會讓所有人都難以忘懷,而我會的日文歌,只有Doraemon的過門,但老師的快樂我記得。

昨天下午,接到訊息說日文老師在家安詳往生。我正在聽著電話,看著skype的訊息,心裡頓了一下。啊,有些東西就是等不及啊。

遺憾是不是可以更少一點呢?我不知道,但昨天晚上我致電回家,問候爸爸,跟弟媳聊聊天,聽聽四歲小侄女阿靜像個快樂的小鳥一樣分享:

姑姑,你有吃榴蓮嗎?我有吃很多!(我比你吃得更多!姑姑忍不住嗆回去)

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