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24岁,我在忙着为梦想装上翅膀,启航到遥远的英国,在流浪中看见无限潜能。24岁,她与亲人发生口角,离家外出,无常却把心脏有问题的她,无情送进加护病房。短短一天时间,脑死,医生说她只剩下24小时……她,再也没有机会走出加护病房。她来不及继续志工生涯,来不及驯养两只刚买下的小白兔(她属兔),难得她来得及参与了马六甲2011年第二天的《无量义经》音乐手语剧公演。

来不及跟您说我爱您,来不及跟好朋友们道感恩,来不及跟他说对不起,来不及原谅……忙、茫、盲……冲淡很多的及时,带来好多好多的遗憾。我,还看得见明天的太阳吗?不知道啊!所以我想趁来不及把我撕裂前,把握机会,发挥生命所能,并向所有的亲人、朋友们鞠躬说道:对不起,请原谅我,谢谢你,我爱你。


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大時代需要大是非、大劫難需要大慈悲、大無明需要大智慧、大動亂需要大懺悔--证严上人

天灾频传,上人呼吁大家大动乱要有大忏悔。心中的忏悔忽然从最深处冒出头,提醒我曾犯下的恶。

每一次想起孤僻的小时候,跑到隔壁邻居家偷东西的事,一股股的罪恶感就会爬满全身。会怕吗?当然会,所以每次拿了人家店里的小东西,为了弥补那股深沉的恐惧,我会若无其事的跑回店里,趁机蹲下,把偷来的小东西抛进角落间,仿佛也把罪恶给远远的丢开,从此与我无关。记得自己曾偷过口红、小钥匙圈……我不知道为何会想要偷,但是那股欲望像头怪兽,从此住在心里最阴沉的黑暗森林里,在黑暗中张大发亮的红色眼珠子,从不停止对心灵里最深沉的阴暗人性窥探和鞭挞。

偷过东西的孩子可以将所有的错误都埋在黑森林里,甚至还因为乖、成绩好而得到种种奖项。把罪恶都压进森林里,压着压着,森林也有反扑的一天。在学院求学期间曾与屋友出发到Pulau Langkawi旅行,在下榻的旅店里,一支大汤匙,让我引发贪念,我偷走了那把大汤匙,也让罪恶从此随身,只是世间有太多的人间事,可以选择去短暂性的遗忘。我用很多糖衣包装着深沉的罪恶和愧疚,再度将它封尘在黑森林的顶端。

多年来,我从不曾想起那些曾犯过的种种恶行,黑暗森林一直那么的安静,安静地如此诡异,从来没去触碰着紧紧依附的这个生命。直到走进慈济,黑暗森林之神急了,害怕主人从此清醒,它再也无法吸食、深植、茁壮。它原本以为,从此能在这个主体内幸福快乐的过一辈子的啊。

苏醒的过程,漫慢而冗长,考验勇气、毅力和耐心。善与恶在这个生命体里不断的拉拔、拉扯、撕裂……过程是无以伦比的痛,有多少放弃与沉沦的戏码在时秒中轮回,直到法水醍醐灌顶,浇起一头一身一心清凉、清醒、清新。

我开始愿意去接纳、面对、承认、认识、爱护、放下……一个集所有好与不好的杨秀丽。上人用很多简单易懂的小故事,让我学习接受,再慢慢放下一个又一个紧紧执着的业力--对父母缺席童年的恨意、偷窃的罪恶感,都集合在天时地利人和中,与我坦然面对面。我明白,能拥有一个清醒活着,能自我掌控的生命,有多么的难能可贵。我也相信,不需要说到前世,都已经能看见这辈子所累积的罪与业,如何让我在心灵地狱痛苦煎熬着。因为醒觉着,开始警惕并努力从心灵地狱中,奋力爬出。我总在想,如果让所有的罪与业像滚雪球般越滚越大,沉沦在心灵地狱里的苦,什么时候才能去清空呢?太恐怖……无怪乎生生世世都如此愚昧啊!能够清醒地活着时,如此的黄金机会,是时候了好好把握当下、恒持刹那。

也许这都不是作奸犯科的恶事,但是对我而言,它是生命里的污点,是曾经紧紧勒着我的心,吸附我的血的黑暗森林里最引以为傲的生命力。不断的问自己,我有勇气说出来吧,有勇气寻求原谅吗?是为了舒缓内心的罪恶感吗?想了好久,还是想把握活着、清醒着的好因缘,发露忏悔。我诚恳的对所有曾被我困扰、偷窃、伤害的有情无情生命,作最真诚的大忏悔。我会竭尽所能,用生命、用我的分享、笔或摄影作品……来教育、引导生命,请允许我与大家一起学习与成长,面对与放下,创造无悔的人生。


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偶尔脑筋会神来一笔,丢出一些“我思”,然后切身体验会抛出“故我在”的实际体证,啊,感觉真好,没白活。

上午拿水喝的当儿,忽然想到近日来听到的种种无常:老大组长忽然罹患末期肝癌的妈妈、罹患胃癌的郭师伯、ch忽然心肌梗塞而往生的哥哥、32岁爆血管的年轻人,yl师姑的癌病复发……啊,这个身体可以是个定时炸弹,充满不确定的爆发因素,但是它也是来累积我所作所为的储蓄筒。那,在累积福或祸的时间中间,在无常给人当头棒喝之前,我是否能够泰若自如的笑着接受,并笑说:“啊,是时候了,是时候下台一鞠躬,重新准备另一档戏码的演出咯。”

早上静思晨语时,听见一句最关键的话:时间比生命宝贵,也许,目前的功课,正是学习如何与无常共舞,感恩我的身心灵,陪伴我晨昏昼夜,无怨无悔……唯一能报答它的,合该是尽此一报身,做好一个清醒活着的人,善待时间,也尊重当下活着的美好。

分享两年前在泰北所拍摄的云海,也分享那份静寂清澄,恬安淡泊,它在我的脉动中,也在你和他的呼吸间。

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  • Feb 11 Fri 2011 12:32
  • 珍惜

这是2008年的Borneo Island上的黄昏. 常言道:夕阳无限好,只是近黄昏.珍惜生命,善用所有的呼吸,use life the fullest,即使你看不见最美的黄昏,但是只要别人能享受和欣赏到这份美好,那不也是一种美好吗? 祝福玉兰师姑,祝福所有的好人,祝福所有的大人小孩老人,祝福全宇宙美好的生命体,想到我们能生逢同一世,那不就是最难以言语的美吗?

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洗碗时发现了美丽的黄昏,忍不住放下满手泡沫,拿了相机就冲上天台!ohh my buddha,好久不见的batu niah黄昏!

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2011年最幸福的事,是能在家里陪伴家人一起拍摄幸福日记.在忙碌的人生里,最幸福的就是偶尔停下脚步,去陪陪那些你一度忽略的有缘人,那么一小段路.人生,也就再富足不过了.每一年,都希望比前一刻的我,心灵更为富有.这是我的人生里,最珍贵的一页.在此感恩曾一起陪伴我上路的确所有缘人.

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拍阿嬷,是一种再自然不过的动作,仿佛回家,就是为了陪你一起...你在岁月的雕塑下,变得脆弱.我在过程中,烦躁不安,却也开始去了解,我不想变成的那个老我.

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笑吧,我说.您说,没牙不好看.从小到大,您总是光鲜亮丽,每一次陪你睡,醒来的第一件事,就是看着您和镜子里的自己,相看不厌.您真的老了......我没有再看见您花个半小时在梳头抹脸了.虽然老把您折磨得痛苦不堪,但是,我还是看见您在静静的抗衡,刷没有牙齿的牙,不时自己起身沿着桌面运动,躺在床上双脚,生气悲伤时,可以念阿弥陀佛.啊,没关系的,念成大伯公保护也没关系的!您认真的样子,很美!

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每个人都有他自撰自选的生命历程,就算再为您心疼,还是无法帮的人生,只能好好祝福您.--写在阿嬷穿着"包大人",却暗自哭泣的夜.那一夜,我长大了,因为心疼升华,变成了诚挚的祝福.除了祝福,我又能做什么呢?

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过去的总会过去,让我们好好把握活着的美好.我的确不了解什么是老,但是,我特地陪伴您走了变老的半天,那种无所事事的空虚,您是怎么过度的?

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  • Feb 09 Wed 2011 12:15
  • 回家

是时候了,该回家了。

仿佛身体里内置着导向的罗盘,在适时的时间空间人与人之间,多相呼应。

我们注定再见,所有的计划顺水推舟的进行着,顺利地让我有点慌,南柯一梦的担忧,隐隐笼罩着,用至诚的祝福去圆梦。淑芬师姐说,牧羊少年奇幻之旅中那句话,你读过吧。对啊,那句经典名言,曾是我圆梦开端,系在梦想边沿的气球。梦想气球放飞了,因为,当您诚挚的说出梦想,全世界的力量都会为你祝福。

单纯一点,梦想也绝不负你所望。

是时候回家了,所以,我来了。

看见多少美好的生命,在蓝天白云的围绕中,散发柔和光芒。每天的每天,我都祈祷能遇上精彩的生命,去提醒自己,我也活着,也能活出精彩绝伦的生命。

喜欢摄影,就能遇见一个比一个精彩的摄影师,一个比一个小,一个比一个更用心用生命在拍摄。十来岁的少年,还有7岁的小菩萨,一个比一个叫我汗颜。我拍得是什么呢?是无病的微弱呻吟,是惭愧中的忏悔。

何德何能呢?当尊贵的生命体在我身边,为鉴定和瘦弱的形象,不断地提醒我,把握每一个当下,照顾好每一个分秒钟蠢动的心念,要时时心想好意,身行好事,手做好事,头不由自主地点了又点,行却无法自己的继续在为所欲为。

回家,听听枝头上的甜美鸟叫声,呼吸着中央山脉下的清新感,还有听听心灵里,复杂的,简单的,所有的声音所组成的交响乐。

回家的感觉,真好!天上的星星也在点头了,虽然地上的人儿眼珠子累得都快张不开了,但是,那种恬安淡薄的美好,已烙印着,深深地烙印着。

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我爱花,因为妈妈也爱花,也许基因注定吧。妈妈爱赏花,也爱种,我是个连仙人掌都会弄死的剪刀手,连个最简单的小花都种成蚂蚁窝,伤心之下我不再种,我拍总可以了吧。哈,春天到咯,赏花去吧!我喜欢简单的花,葱兰,郁金香,百合……人生如花,简单就好,一生曾朝朝阳绽放过,无憾也。

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老的无所事事,是种幸福吗?

我想不是的,我宁愿做到死,也不愿意无所事事的等着老死,但是当老在时间的魔咒下发挥魔力,你无能为力的被时间所转时,却又害怕去面对另一个世界,更静不下心听不进任何有关离去的种种可能性,人生已经到了无法周转的尴尬点,无奈得紧。

看着您的记忆一天天远去,日子只能在喃喃自语中,摸索着几个红包,缅怀几个你可能还剩下,想给子孙们的小钱,我有点难过,这种日子你还要过多久呢?

我只能诚挚的诚挚的诚挚的,祝福,祝福,千千万万的祝福着您,早日找到您的价值和幸福,我相信,会有这么一天的!


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